من نمیگم به خانمها گواهینامه ندین که
من نمیگم به خانمها گواهینامه ندین که
میگم واسشون جاده جدا درست کنین!!!
.
.
.
گوشیم مونده بود خونه ی دوستم رفتم بگیرمش دیدم بیست تا پیام دارم!
بازش کردم ببینم کیه!
دیدم دوستمه اس داده گوشیت خونه ی ما مونده بیا ببرش!
ینی ولم کنید میخوام همینجا جون بدم
.
.
.
من وقتی درس بلد نبودم تو کلاس که معلم میخواست ازم بپرسه
صاف میشستم سر جام پشت کسی هم قایم نمیشدم معلممون هم فک میکرد بلدم
ازم نمیپرسید… الان که فک میکنم میبینم مخی بودما
.
.
.
من یه بار تو اینترنت داشتم میگشتم بابام اومد پشت سرم مجبور شدم کل Help ویندوز رو بخونم
این ویندوز اگه بدونید چه قابلیت هایی که نداره!
.
.
.
به درجه ای از علوم فرا بشری رسیدم که قبل از اینکه اس ام اسو باز کنم میدونم ایرانسله!
.
.
.
نقشی که کوله پشتی رها تو فیلم مادرانه داشته، خود رها نداشته!
.
.
.
من میخوام رمز کارت عابر بانکمو بزارم دو هزار و نهصد و شصد و شیش
تا وقتی فروشنده رمزشو پرسید بگم 29 دو تا شیش
.
.
.
یکی از فامیلامون اسم بچشو گذاشته سپنتا
هر وقت مامانش صداش میکنه میگم 15 تا
.
.
.
ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه
باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا” !
.
.
.
از مزایای اینترنت در ایران اینه که می تونید در زمان لود شدن برید توالت و حتی حموم!
شایدم یکی از فامیلامون تو این فاصله بچه دارشد
.
.
.
یه بارم ما یه دونه هندونه خوردیم در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه!
فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت: اگه دیگه با این پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش
.
.
.
بضی از این شارژایی که میخرم ینی انقدر رمزش ساده ست که
ناخودآگاه حسرت میخورم که چرا قبلا امتحانش نکردم!!!
.
.
.
آقایون عزیزی که اعتقاد دارید لوازم آرایش تحریم میشه کلی می خندید…!
به اینم فکر کردید که این قرص و پودرهای بدنسازی تحریم بشه کی باید بخنده؟
گفتم در جریان باشید
.
.
.
ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮﻭ ﻭﺳﻂ ﺟﺸﻦ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﺍﻭﻟﯽ: ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻧﺎﻣﺰﺩﺕ ﭼﯽ ﺷﺪ؟
ﺩﻭﻣﯽ: ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ.
ﺍﻭﻟﯽ: ﺑﻬﺘﺮ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﯿﺎﻓﺶ مسخره ﺑﻮﺩ ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﻣﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﺪ ﻣﯿﺸﺪ
ﺍﺻﻼ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺑﻮﺩ ﺩﻫﺎﺗﯿﻪ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﺒﻮﺩ ﭼﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﺗﻮ ﺭﻭ گیر ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ..
ﺩﻭﻣﯽ: ﺍﻻﻥ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻡ!
.
.
.
من حتی اگه برم از دانشگاه استنفورد دکترای هوا فضا رو بگیرم
و توی ناسا مسئول ارشد تحقیقات فضایی در منظومه شمسی بشم
بازم مامانم سر سفره این بچه همسایه نکبت و علاف رو با من مقایسه می کنه
و میگه یکم ازون یاد بگیر
.
.
.
تو اتاق من کسی جرأت نداره چیزی رو از رو زمین برداره…
آخه وختی سوسک میبینم نمیکشمش!
بزرگترین چیزی که دم دستم باشه میذارم روش تا اون زیر با خودش خلوت کنه و تو سکوت بمیره…
همچین آدمی هستم من!
.
.
.
آهای کسایی که پستهای طنز منو میخونید ولی کامنت نمیذارید…
عاره با شما هام….
ای خدا چقدر زیادید!
هیچی! میخواستم خدمت شما سلام عرض کنم . . .
.
.
.
خسرو شکیبایی با اون صدای طلاییش می گفت:
بعضی وقت ها یکی یه طوری می سوزونت
که هزار نفر نمیتونن خاموشت کنن
بعضی وقت ها یکی طوری خاموشت میکنه
که هزار نفر نمیتونن روشنت کنن.
زمانه ایست که خیلی چیزها آنطوری که بود یا باید باشد نیست
(روحت شاد عمو خسرو)
.
.
.
یه سوال؟
تو تیلیغات یخچال فریزر چرا همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله؟؟
چرا آخه؟ مسولین رسیدگی کنن لطفا دیگه چه وعضشه؟
.
.
.
قدیما لامپارو روشن میزاشتیم میرفتیم مسافرت که دزد فک کنه یکی خونست …
الان هر جوره حساب میکنیم لامپارو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره
.
.
.
رفتم دکتر دستمو محکم تکون دادم!
گفتم: عاقای دکتر من اینجوری میکنم دستم درد میگیره!!!
دکتره گفت: خب اینجوری نکـــــن
همین دیگه… واقعا قانع شدم
.
.
.
ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺷﺒﺎ ﺗﻮ ﺗﺮﺍﺱ ﻭﯾﻼﺷﻮﻥ ﮔﯿﺘﺎﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺗﺎ ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﺑﺒﺮﻩ
ﺯﯾﺮ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﺎهم ﯾﻪ ﻭﺍنت ﻫﯽ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﺭﻭﺷﻨﻢ ﻧﻤﯿﺸﻪ!!!
.
.
.
اینا که یه تار موی همسرشون رو به یه دنیا نمیدن…..
اگه همون مو رو تو غذا پیدا کنن؟
از وسط نصفش می کنن … !!!
به ته دیگ ماکارونی قسم واقعیته
میگم واسشون جاده جدا درست کنین!!!
.
.
.
گوشیم مونده بود خونه ی دوستم رفتم بگیرمش دیدم بیست تا پیام دارم!
بازش کردم ببینم کیه!
دیدم دوستمه اس داده گوشیت خونه ی ما مونده بیا ببرش!
ینی ولم کنید میخوام همینجا جون بدم
.
.
.
من وقتی درس بلد نبودم تو کلاس که معلم میخواست ازم بپرسه
صاف میشستم سر جام پشت کسی هم قایم نمیشدم معلممون هم فک میکرد بلدم
ازم نمیپرسید… الان که فک میکنم میبینم مخی بودما
.
.
.
من یه بار تو اینترنت داشتم میگشتم بابام اومد پشت سرم مجبور شدم کل Help ویندوز رو بخونم
این ویندوز اگه بدونید چه قابلیت هایی که نداره!
.
.
.
به درجه ای از علوم فرا بشری رسیدم که قبل از اینکه اس ام اسو باز کنم میدونم ایرانسله!
.
.
.
نقشی که کوله پشتی رها تو فیلم مادرانه داشته، خود رها نداشته!
.
.
.
من میخوام رمز کارت عابر بانکمو بزارم دو هزار و نهصد و شصد و شیش
تا وقتی فروشنده رمزشو پرسید بگم 29 دو تا شیش
.
.
.
یکی از فامیلامون اسم بچشو گذاشته سپنتا
هر وقت مامانش صداش میکنه میگم 15 تا
.
.
.
ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه
باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا” !
.
.
.
از مزایای اینترنت در ایران اینه که می تونید در زمان لود شدن برید توالت و حتی حموم!
شایدم یکی از فامیلامون تو این فاصله بچه دارشد
.
.
.
یه بارم ما یه دونه هندونه خوردیم در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه!
فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت: اگه دیگه با این پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش
.
.
.
بضی از این شارژایی که میخرم ینی انقدر رمزش ساده ست که
ناخودآگاه حسرت میخورم که چرا قبلا امتحانش نکردم!!!
.
.
.
آقایون عزیزی که اعتقاد دارید لوازم آرایش تحریم میشه کلی می خندید…!
به اینم فکر کردید که این قرص و پودرهای بدنسازی تحریم بشه کی باید بخنده؟
گفتم در جریان باشید
.
.
.
ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮﻭ ﻭﺳﻂ ﺟﺸﻦ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﺍﻭﻟﯽ: ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻧﺎﻣﺰﺩﺕ ﭼﯽ ﺷﺪ؟
ﺩﻭﻣﯽ: ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ.
ﺍﻭﻟﯽ: ﺑﻬﺘﺮ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﯿﺎﻓﺶ مسخره ﺑﻮﺩ ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﻣﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﺪ ﻣﯿﺸﺪ
ﺍﺻﻼ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺑﻮﺩ ﺩﻫﺎﺗﯿﻪ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﺒﻮﺩ ﭼﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﺗﻮ ﺭﻭ گیر ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ..
ﺩﻭﻣﯽ: ﺍﻻﻥ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻡ!
.
.
.
من حتی اگه برم از دانشگاه استنفورد دکترای هوا فضا رو بگیرم
و توی ناسا مسئول ارشد تحقیقات فضایی در منظومه شمسی بشم
بازم مامانم سر سفره این بچه همسایه نکبت و علاف رو با من مقایسه می کنه
و میگه یکم ازون یاد بگیر
.
.
.
تو اتاق من کسی جرأت نداره چیزی رو از رو زمین برداره…
آخه وختی سوسک میبینم نمیکشمش!
بزرگترین چیزی که دم دستم باشه میذارم روش تا اون زیر با خودش خلوت کنه و تو سکوت بمیره…
همچین آدمی هستم من!
.
.
.
آهای کسایی که پستهای طنز منو میخونید ولی کامنت نمیذارید…
عاره با شما هام….
ای خدا چقدر زیادید!
هیچی! میخواستم خدمت شما سلام عرض کنم . . .
.
.
.
خسرو شکیبایی با اون صدای طلاییش می گفت:
بعضی وقت ها یکی یه طوری می سوزونت
که هزار نفر نمیتونن خاموشت کنن
بعضی وقت ها یکی طوری خاموشت میکنه
که هزار نفر نمیتونن روشنت کنن.
زمانه ایست که خیلی چیزها آنطوری که بود یا باید باشد نیست
(روحت شاد عمو خسرو)
.
.
.
یه سوال؟
تو تیلیغات یخچال فریزر چرا همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله؟؟
چرا آخه؟ مسولین رسیدگی کنن لطفا دیگه چه وعضشه؟
.
.
.
قدیما لامپارو روشن میزاشتیم میرفتیم مسافرت که دزد فک کنه یکی خونست …
الان هر جوره حساب میکنیم لامپارو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره
.
.
.
رفتم دکتر دستمو محکم تکون دادم!
گفتم: عاقای دکتر من اینجوری میکنم دستم درد میگیره!!!
دکتره گفت: خب اینجوری نکـــــن
همین دیگه… واقعا قانع شدم
.
.
.
ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺷﺒﺎ ﺗﻮ ﺗﺮﺍﺱ ﻭﯾﻼﺷﻮﻥ ﮔﯿﺘﺎﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺗﺎ ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﺑﺒﺮﻩ
ﺯﯾﺮ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﺎهم ﯾﻪ ﻭﺍنت ﻫﯽ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﺭﻭﺷﻨﻢ ﻧﻤﯿﺸﻪ!!!
.
.
.
اینا که یه تار موی همسرشون رو به یه دنیا نمیدن…..
اگه همون مو رو تو غذا پیدا کنن؟
از وسط نصفش می کنن … !!!
به ته دیگ ماکارونی قسم واقعیته
۹.۹k
۰۷ اردیبهشت ۱۳۹۳
دیدگاه ها (۸)
هنوز هیچ دیدگاهی برای این مطلب ثبت نشده است.