اولین جلسه هیات دولت در دوران پساتحریمرئیس جمهور : امروز اول...

اولین جلسه هیات دولت در دوران پساتحریم

رئیس جمهور : امروز اولین روز پسا تحریم می باشد . از امروز مملکت گل و بلبل می شود . از امروز جامعه جهانی با ما دوست صمیمی می شود. از امروز خزانه خالی ممکلت را با پولهای فراوان ، سرشار می کنیم .از امروز کارخانه هایمان با چرخهایی که از صنعت هسته ای جدا کرده ایم ، حرکت خواهند کرد . از امروز مردم می توانند آب گوارا بنوشند . می توانند سوار پژوی اصل بشوند و هزاران فایده دیگر . ما اینرا مدیون رشادتها و دلیریها و تدابیر ویژه تیم مذاکره کننده ، خصوصا جناب وزیر قهرمان می باشیم . امروز در این جلسه مهم می خواهیم برای 150 میلیارد دلاری که آزاد می شود تصمیم گیری کنیم و در جلسات بعد بنشینیم و فکری برای اقتصاد مملکت در دوران پسا تحریم بنماییم. منشی بیسواد جلسه : ببخشید جناب رئیس جمهور ، 150 میلیارد دلار نیست ، بلکه 3 میلیارد دلار می باشد که آنهم مشخص نیست در چند قسط پرداخت می کنند . رئیس جمهور : خب ، وزرای عزیز ، اگر پیشنهادی برای همین 3 میلیارد دارید ، بفرمایید . وزیر نفت : وزرای عزیز اگر موافقت نمایند این 3 میلیارد را به من بدهند که هم بتوانم بدهیهای کرسنت را بدهم و هم بتوانم بنزین وارد کنم . چون از وقتی که بنزین تولید داخل را قطع کرده ایم ، و نفت نیز ارزان شده ، الان پول برای وارد کردن بنزین هم نداریم . همین الان هم بنده یک تنه رکورد دار گینس برای ضرر زدن به یک مملکت هستم . منشی بیسواد : جناب وزیر ، جریمه ایران بابت پرونده کرسنت ، ده برابر پول دریافتی می باشد ، و با این سه میلیارد مشکلی از آن حل نمی شود . پس بهتره که شما زیاد روی این پول حساب باز نکنید و از راههایی که بلدین مشکلاتتون رو حل کنید . وزیرامور خارجه : دوستان توجه داشته باشید که ما هنوز بر روی دو مسئله مهم حقوق بشر و تروریسم وارد مذاکره نشده ایم و با یه حساب سر انگشتی یه چیزی حدود 4 سال بایستی مذاکره مداوم داشته باشیم . و دوستان هم که از هزینه های هواپیمای اختصاصی و بنزین و هتل5 ستاره خبر دارین . اگه دوستان موافقت کنند این پول رو بذاریم برای هزینه مذاکرات بعدی ، و پولهایی رو که بعدا آزاد میشه رو تصمیم گیری کنید. منشی بیسواد : من پیشنهاد می کنم که ما یک هتل پنج ستاره لوکس ، همونجا خریداری کنیم تا اعضای محترم تیم مذاکره کننده همونجا مقیم بشن و هی زحمت رفت و برگشت نکشن ، اگه اتاقی هم خالی موند می دیم اجاره خرجش در میاد . وزیر فرهنگ : بنده چند پیشنهاد دارم که اگه دوستان موافقت کنند ، اجرایی نماییم . کمک کنیم که دوستان زحمتکش بخش نشریات بتونن این زنجیره روزنامه ایشون رو تکمیل نمایند . ما اگه بتونیم هزینه های 20 تا نشریه دیگه رو با هزینه های راه اندازی به این عزیزان بدیم ، یکی از زنجیره های روزنامه شون تکمیل میشه . برای صنفهای محترم مانند خواننده ها ، بازیگران ، نویسنده ها و کلا هرکسی که کار هنری انجام می ده و به علت کم بودن مکان بر روی زمین ، مجبور میشه فعالیت هاش رو زیر زمین انجام بده ، می تونیم کارهای خدماتی انجام بدیم . مانند ساخت قبرستان اختصاصی فعالین زیر زمینی ، فروشگاههای عرضه محصولات زیر زمینی و .... خرید و وارد کردن سی دی های اریجینال فیلمهای هالیوودی با کیفیت عالی که مردم عزیز مجبور نباشن که این فیلمها رو به صورت کپی بی کیفیت مشاهده نمایند . منشی بی سواد : من یه پیشنهاد دارم که کمی از هزینه هاتون رو کاهش خواهد داد . تعطیل کردن تمامی روزنامه های منتقد و پرداخت یارانه های این روزنامه ها به زنجیره ای ها . انتقال هنرمندان ارزشی به زیر زمین و جابجایی عزیزان هنرمند زیر زمینی به روی زمین واگذاری تمامی تبلیغات دولتی به روزنامه های زنجیره ای برای جبران گوشه ای از هزینه ها استفاده از خواننده های مونث برای پر کردن سالنهای اپرا از مخاطبین عزیز اجازه ورود به بانوان عزیز جهت ورود به ورزشگاهها که از این طریق جوانهای عزیز نیز انگیزه ورود به ورزشگاهها را داشته باشند تا ورزش ما هم رونق بگیرد . رئیس جمهور : بنده گمان می کنم که همه عزیزان وزیر از اختصاص این مبلغ به وزارت فرهنگ راضی بوده باشید . و همینجا اعلام .... منشی جلسه : جناب رئیس جمهور ، همین الان یک فاکس از دفتر حاج آقا خاطره رسید .حاج آقا فرمودن بیخود دلتون رو برای اون سه میلیارد صابون نزنید ، چون گل پسر من که اعتیاد شدیدی به اختلاس داره و چند وقتیه که هیچ اختلاسی نکرده و دکترا تجویز کردن که اگه سریعا اختلاسی نکنه ، امکان داره حالش خراب شه . پس اون مبلغ ناچیز رو اختصاص بدین به عزیز دلبند من . رئیس جمهور : پس دوستان مسیر هزینه این مبلغ مشخص گردید . اینجانب ختم جلسه را اعلام می نمایم .

دانلود نرم‌افزار اندروید ویسگون دانلود از بازار

ادامه‌ی دیدگاه ها