ﺗﺎ ﺍﻻ‌ﻥ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﺍﺣﺴﺎﺳﻢ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺷﺐ ﭼﯿﻪ! ﻫﻢ ﻋﺎﺷﻘ

ﺗﺎ ﺍﻻ‌ﻥ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﺍﺣﺴﺎﺳﻢ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺷﺐ ﭼﯿﻪ! ﻫﻢ ﻋﺎﺷﻘﺸﻢ! ﻫﻢ ﺑﯿﺰﺍﺭ! ﻋﺎﺷﻘﺸﻢ! ، ﭼﻮﻥ ﺳﯿﺎﻫﻪ! ﺳﺎﮐﺘﻪ! ﺑﯽ ﺻﺪﺍﺳﺖ! ﻣﺤﺰﻭﻧﻪ! ﺻﺎﺩﻗﻪ! ﯾﮏ ﺭﻧﮕﻪ! ﻭ ﻫﻤﮥ ﺍﯾﻦ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻢ ﺑﻮﺩ!( ﺯﻟﻒ ﻭ ﭼﺸﻤﺎﯼ ﺳﯿﺎﻫﺶ! ﭼﻬﺮﮤ ﻣﺤﺰﻭﻥ، ﺻﺎﺩﻕ، ﺑﯽ ﺭﻧﮓ ﻭ ﺭﯾﺎ، ﺑﯽ ﺻﺪﺍ ﻭ ﺗﮑﯿﺪﻩ ﺵ! )ﻭ ﺑﯿﺰﺍﺭﻡ ﭼﻮﻥ ﺭﻧﮓ ﺑﺨﺖ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻢ ﺑﻮﺩ! ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻢ ﺷﺐ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺗﻨﻬﺎﻡ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻭ ﺭﻓﺖ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺮﻩ ﻭ ﺗﻨﻬﺎﻡ ﺑﺰﺍﺭﻩ… ﻫﺮﮔﺰ ﺍﻭﻥ ﺻﺤﻨﮥ ﭘﺎﯾﺎﻧﯽ ﻭ ﮐﻼ‌ﻡ ﺁﺧﺮﺵ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺗﺮﺍﮊﺩﯼ ﺗﻠﺦ ﺍﺯ ﺻﻔﺤﮥ ﺫﻫﻨﻢ ﭘﺎﮎ ﻧﻤﯽ ﺷﻪ! ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻧﮕﺎﻫﺶ ﮐﻪ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺍﻧﺪﻭﻩ ﻧﺎﮐﯽ ﻋﻤﯿﻖ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﻮ ﺷﮑﻞ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺣﺮﻑ ﺁﺧﺮﺵ ﮐﻪ ” ﺳﺎﻻ‌ ” ﺑﻮﺩ ﻭ ” ﺭ ” ﺭﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺮﺩ ﻣﺜﻞ ﺧﯿﻠﯽ ﭼﯿﺰﺍﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺵ ﭼﻮﻥ ﻣﻈﻠﻮﻣﯿﺖ ، ﯾﮏ ﺭﻧﮕﯽ ، ﺳﺎﺩﮔﯽ ، ﻏﺮﺑﺖ ﻭ …ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻧﮕﺎﻫﺶ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﺭﻭﯾﺎﻫﺎﻡ ﺯﻝ ﺯﺩﻩ ، ﺗﻮﯼ ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﻧﮑﺒﺖ ، ﺗﺼﻮﺭ ﯾﮏ ﮐﻮﺩﮎ ۹ ﺳﺎﻟﻪ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﮐﺲ ﻭ ﮐﺎﺭﺵ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻣﯽ ﺩﻩ ﺭﻭ ﭼﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯽ ﺷﻪ ﺷﺮﺡ ﺩﺍﺩ؟ﻣﻦ ﺣﺘﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺎ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻟﺒﺎﺱ ﺳﻔﯿﺪ ﻣﯽ ﺑﺮﺩﻧﺶ ﻭ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯽ ﺭﻓﺖ ﻧﮕﺎﻩ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺵ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﻮﺩ! ﺑﺎ ﭼﺸﻤﺎﺵ ﺑﺮﺍﻡ ﻣﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪ ﻭ ﻣﯽ ﺭﻓﺖ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺮﻩ! ﮐﺠﺎﺷﻮ ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ..!ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﺗﺎ ﺭﻓﺘﻦ ﮐﺎﻣﻞ ﺻﺪﺍﻡ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﻓﻘﻂ ﭼﻨﺪ ﻗﻄﺮﮤ ﺍﺷﮏ ، ﺗﺤﻔﮥ ﺁﺧﺮﺵ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﻣﻨﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﺗﺎ ﺍﻻ‌ﻥ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﻧﻔﺲ ﺑﮑﺸﻢ. ﻣﺎﺩﺭ! ﻣﺎﺩﺭ! ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﻮ! ﻗﻮﻝ ﻣﯽ ﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯﺕ ﻧﺨﻮﺍﻡ ! ﻣﻦ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﻢ ! ﻗﻮﻝ ﻣﯽ ﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﻡ ﻧﺸﻪ … ﺍﻣﺎ ﮔﻮﯾﺎ ﺻﺤﻨﮥ ﺁﺧﺮ ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﺭ ﻭ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻥ …ﮔﻔﺘﻢ ﺷﺐ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ، ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ، ﺭﻭﺯﻫﺎﺷﻮ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﻧﻪ ، ﺍﻭﻥ ﺧﻮﻧﻪ ، ﻇﺮﻑ ﻫﺎ ﻭ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎﯼ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﮐﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﺴﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﺑﻮﺩﻥ ، ﺩﺭ ﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭﻫﺎﯼ ﮔﺮﺩ ﻭ ﻏﺒﺎﺭ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻭ ﻓﺤﺶ ﻫﺎ ﻭ ﻧﺎﺳﺰﺍﻫﺎﯼ ﺩﺍﺩﻩ ﻧﺸﺪﻩ …ﯾﺎﺩﻣﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺷﺐ ﻫﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺮﻣﯽ ﮔﺸﺖ ﺑﺮﺍﻡ ﻗﺼﻪ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﻗﺼﻪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺣﺎﻻ‌ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﻢ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﻮﺩﻩ ، ﺗﺎ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺷﻨﯿﺪﻥ ﮔﺬﺷﺘﮥ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ، ﺍﺯﺩﺧﺘﺮﮐﯽ ﺑﯽ ﭘﺪﺭ ﻭ ﺑﯽ ﻋﺮﻭﺳﮏ ﮐﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻩ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺳﯿﻠﯽ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻧﺎﭘﺪﺭﯼ ﺵ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﮔﺮﯾﻪ ﻧﮑﻨﻪ ﻭ …ﺑﻌﺪﻫﺎ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺗﺮ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ، ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻪ ﻣﻮﻥ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﺯﺑﻮﻧﯽ ﻣﻨﻮ ﺳﺎﻻ‌ ﺻﺪﺍ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻖ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﭽﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺍﺯﺵ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺻﺪﺍﻡ ﮐﻨﻪ … ﺑﺮﮒ ﺑﺮﮒ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﻣﻮ ﭼﯿﺪﻡ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ، ﭘﺴﺮﮐﯽ ﺗﻨﻬﺎ ، ﺑﯽ ﮐﺲ ﻭ ﻏﺮﯾﺐ ﮐﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﺍﺯ ﺭﻭﺯ ﻫﺎ ﻭ ﺷﺎﯾﺪ ﺷﺒﯽ ﺍﺯ ﺷﺐ ﻫﺎ ، ﭘﺪﺭﺵ ﻣﺜﻞ ﺗﺎﺯﻩ ﻋﺮﻭﺱ ﻫﺎ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻗﻬﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﭘﺴﺮﮎ ﺍﺯ ﺩﺍﺭ ﺩﻧﯿﺎ ﯾﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﯿﺶ ﺗﺮ ﻧﺪﺍﺷﺖ، ﻣﺎﺩﺭﯼ ﮐﻪ ﻫﻤﮥ ﺷﺐ ﻫﺎ ﺑﺎ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﯽ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺟﺰ ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺖ ﻫﺎ ﮐﻪ ﻋﺼﺒﯽ ﻣﯽ ﺷﺪ ، ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺍﺯ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﺳﺮﺥ ﺳﺮﺥ ﻣﯽ ﺷﺪ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺗﻨﻬﺎ ﭘﺴﺮﮐﺶ ﻣﯽ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﺣﺘﯽ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﻫﻢ ﺑﯽ ﺟﻬﺖ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻗﺎﺷﻖ ﮐﻮﭼﯿﮏ ، ﯾﻪ ﺩﺍﻍ ﺭﻭﯼ ﺑﺎﺯﻭﯼ ﭘﺴﺮﮎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺑﻌﺪﺵ ، ﻫﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺑﻐﻞ ﻫﻢ ﻣﯽ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻭ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻥ!ﻣﻦ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﺍﻻ‌ﻧﺶ ﻫﻢ ، ﺯﯾﺮ ﺍﯾﻦ ﺁﺳﻤﻮﻥ ﭘﺮ ﺭﻣﺰ ﻭ ﺭﺍﺯ ، ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﭽﮕﯽ ﻣﻦ ﻭ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﻭ ﺩﺭ ﻓﺮﺩﺍﻫﺎﯼ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺷﺎﯾﺪ ﭘﺸﺖ ﯾﻪ ﻣﯿﺰﯼ ﺷﺒﯿﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﺍﻻ‌ﻥ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﻢ ، ﺧﻮﺍﻫﻨﺪ ﻧﺸﺴﺖ ﻭ ﺑﻪ ﺩﺭﺩﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﻓﮑﺮ ﺧﻮﺍﻫﻨﺪ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺍﺷﮏ ﺧﻮﺍﻫﻨﺪ ﺭﯾﺨﺖ!ﯾﮏ ﺷﺐ ﯾﺎﺩﻣﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭ ﺑﻮﺩ! ﺩﻟﺶ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ، ﺑﯽ ﺟﻬﺖ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺩﻋﻮﺍ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ، ﺗﺐ ﺩﺍﺷﺖ ، ﮐﻢ ﮐﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻮﻧﻪ ﻫﺎﺵ ﻣﯽ ﻟﺮﺯﯾﺪ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﻫﺎﺵ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺯﺭﺩ ﺯﺭﺩ ﺑﻮﺩ ، ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻡ ﺁﺭﻭﻡ ﻧﺸﺪ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺑﺎ ﻣﻨﻄﻖ ﺑﭽﮕﻮﻧﮥ ﺧﻮﺩﻡ ﺳﻌﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭﺵ ﮐﻨﻢ ! ﮔﻮﺷﺶ ﺑﻪ ﺣﺮﻓﺎﻡ ﺑﺪﻩ ﮐﺎﺭ ﻧﺒﻮﺩ! ﯾﮏ ﺭﯾﺰ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﺩ ﻧﺎﻟﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ! ﺭﺍﻩ ﻣﯽ ﺭﻓﺖ! ﺗﺎ ﺣﺎﻻ‌ ﺍﯾﻦ ﻗﺪﺭ ﭘﺮﯾﺸﻮﻥ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻣﺶ ﻣﻨﯽ ﮐﻪ ﭘﺮﯾﺸﻮﻧﯽ ﺟﺰﻭ ﻻ‌ﯾﻨﻔﮏ ﺭﻭﺯﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻡ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺍﺿﻄﺮﺍﺏ ﻭ ﺗﺸﻮﯾﺶ ، ﺩﻝ ﻣﺸﻐﻮﻟﯽ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ ﻡ!ﯾﮏ ﺩﻓﻌﻪ ، ﯾﻪ ﻓﮑﺮﯼ ﺑﻪ ﺳﺮﻡ ﺯﺩ ! ﺭﻓﺘﻢ ﻭ ﯾﻪ ﻗﺎﺷﻖ ﺭﻭ ﺩﺍﻍ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭﺵ ، ﺁﺳﺘﯿﻨﻢ ﺭﻭ ﺑﺎﻻ‌ ﺯﺩﻡ ﻭ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ ﺍﺯﺵ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﻭ… ﻗﺎﺷﻖ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﻡ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻗﺎﺷﻖ ﺭﻭ ﺭﻭﯼ ﺑﺎﺯﻭﯼ ﺧﻮﺩﺵ ﮔﺬﺍﺷﺖ! ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﺗﻮ ﺑﻐﻞ ﺗﺐ ﺩﺍﺭﺵ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ. ﺻﺒﺢ ﻭﻗﺘﯽ ﭼﺸﻤﺎﻣﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ، ﺩﯾﺪﻡ ﻧﯿﺴﺖ ﻭ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ ، ﺁﺧﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺑﻮﺩﻥ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻤﯿﺰ ﻣﯽ ﺷﺪﻥ ﻭ ﺻﺎﺣﺐ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎﺵ ﻣﺒﺎﺩﺍ ﻣﺒﺎﺩﺍ ﻗﻨﺪ ﺗﻮﯼ ﺩﻝ ﻣﺒﺎﺭﮐﺸﻮﻥ ﺁﺏ ﺑﺸﻪ ، ﺁﺧﻪ ﺣﻖ ﺑﺎ ﺍﻭﻧﺎ ﺑﻮﺩ ، ﭘﻮﻝ ﻣﯽ ﺩﺍﺩﻥ ﻭ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻦ ﺁﺧﻪ ﻫﺮﮐﯽ ﯾﻪ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﻭ ﺑﺨﺖ ﻭ ﺍﻗﺒﺎﻟﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﻻ‌ﺑﺪ …ﺍﻻ‌ﻥ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺳﺎﻝ ﻫﺎ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﻢ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺣﺲ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﻧﺪﯾﺪﻣﺶ! ﺷﺎﯾﺪ ﻫﺰﺍﺭ ﺳﺎﻝ! ﯾﻌﻨﯽ ﺍﻻ‌ﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟ ﻣﻦ ﮐﺠﺎﯼ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺍﻻ‌ﻧﺸﻢ! ﯾﻌﻨﯽ ﺗﺎ ﺍﻻ‌ﻥ ﻣﻦ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ؟ ﯾﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻨﻮ ﺑﺎ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﻭ ﺫﻟﺖ ﺑﺰﺭﮒ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻭ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﯽ ﻓﺮﺳﺘﻪ!؟ ﻧﮑﻨﻪ ﺍﻭﻥ ﺟﺎ ﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﺑﺨﺖ ﻭ ﺍﻗﺒﺎﻝ ﻭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺭ ﺣﺮﻓﺎ ﺑﻪ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﺍﺩﺍﺭﺵ ﮐﻨﻪ …ﭼﻨﺪ ﺷﺐ ﭘﯿﺸﺎ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺗﻮ ﺗﺎﺭﯾﮑﯽ ﺍﺗﺎﻕ ﺳﺎﮐﺘﻢ ﺑﺮﺍﺵ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺑﻪ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﺑﺎﺯﻭﻫﺎﻡ ﺍﺯﺵ ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ، ﺗﻨﻬﺎ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺑﺎ ﺍﺭﺯﺷﻢ ﺑﻮﺩﻥ ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﯾﻮﺍﺵ ﯾﻮﺍﺵ ، ﮐﻢ ﺭﻧﮓ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﻭ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﻢ ﭘﺎﮎ ﻣﯽ ﺷﺪﻥ ، ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺳﺮ ﺧﺎ