اکسو جوک تایم👇
اکسو جوک تایم👇
چانیول:
حوصلم سررفته بود به یه شماره ای اس ام اس دادم:
ببخشید میتونم شماره تونو داشته باشم؟
جواب داد :نخیر!
اصلا اشک تو چشمام حلقه زد وقتی فهمیدم اسکل
تر از منم هست
خدایا مرسی من تنها نیستم 😍 😂 😂 😝
***
کای:
میگن کفاش از پای مردم نون میخوره،
دندون پزشک ازدندون مردم،
حالااونیکه ختنه میکنه؟!!!
استغفرالله...
نخند،هیسسسسس ولش کن،
اصن به ماچه کی از کجا نون میخوره😑 😄 😄 🙊 🙊 🙊
***
کریس:
زنها مثل توپ هستن:
18ساله= توپ فوتبال، 22نفر دنبالشن.
25ساله= توپ والیبال12نفر دنبالشن.
35ساله= توپ پینگ پنگ، 2نفر دنبالشن.
40ساله= توپ گلف،1نفر دنبالشه.
55ساله= توپ 7 سنگ همه ازش فرار میکنن.
***
سهون:
لباسشویی ما دیگه کارش از تغییر رنگ لباس گذشته
دیروز تی شرت مارک نایک انداختم توش...
مارک برادران عباس زاده ( به جز اصغر) تحویل گرفتم😐 😂 😂
***
بکهیون:
دیشب دزد اومده بود خونمون داشت میگشت...
بلند شدم گفتم دنبال چی میگردی؟
گفت : پول
گرفتم خوابیدم
بعد گفت حالا که اینطور شد مودمو میبرم!
هیچی دیگه نصف شبی رفتم پول واسش کارت به کارت کردم😑 😂 😂
***
شیومین:
اولین ضربه ی روحی زندگیمو زمانی خوردم که
بچه بودم
یه گردو رو شیکوندم
خوردم دیدم ترشه ،
نگو لیمو امانی بوده… 😐
***
چن:
خدا کنه تا بیشتر از 4 ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰
بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا
خیلی فاز میده ؛😄
حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده !😂 😂
***
سوهو:
1396/3/6
1397/2/25
1398/2/15
1399/2/4
1400/1/24
1401/1/14
1402/1/3
1402/12/22
1403/12/10
1404/11/30
حتما میپرسید اینا چی ان؟🤓
اینا تاریخ شروع ماه مبارک رمضان در ده سال آینده ان . 3 تا نکته داره!🤓
اولا که 10 سال طول میکشه تا ماه رمضان کامل بیوفته تو زمستان!🤓
دوما سال 1402 دوتا ماه رمضان داره! مثه امسال که 2 تا روز زن داره!🤓
سوما این که سال 1401 فردای 13بدر باید روزه گرفت!🤓
و نکته آخر و مهمتر اینه که از سال 1402 تا 1404 باید ایام عید روزه گرفت!😐 😑 🤓
***
لوهان:
یبار کریس گفت: برو حموم خیلی بو میدی
گفتم :بوی عرق یه مرد از بوی ادکلن یه نامرد خیلی بهتره 😉 🖐
کسی میدونه دوش حموم رو باید چجوری از باسن در آورد؟ 😹 😹 😹
***
لی:
روزی مردی در بیابان عقرب خطرناکی را دید...🦂 🦂 🦂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی عقرب خطرناک آن مرد را ندید...🏃 🏃 🏃
خدا رو شکر بخیر گذشت تا حکایت بعدی خدانگهدار
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
***
دی او:
به کای میگم
از ﺩﺳﺖ ﺍﻳﻦ ﻣﺎﻣﺎن سوهوت ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ،
ﺑﻬﻢ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﻛﺮﺩ
کای میگه ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻛﻪ 3 ﻣﺎﻫﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺗﻪ ،
ﭼﻄﻮﺭ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﻛﺮﺩﻩ؟
ﺯﻥ : ﭘﺴﺘﭽﻲ واست ﻧﺎﻣﻪ ﺁﻭﺭﺩ ...
ﻣﻨﻢ ﺧﻮﻧﺪﻡ ، ﺧﻮﻧﺪﻡ ، ﺧﻮﻧﺪﻡ ،
ﺗﻬﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ،
پنگوئن فوضول ،
ﺍﮔﻪ ﺳﻴﺮﺧﻮﻧﺪﻳﺶ ،
ﺑﺪﻩ ﭘﺴﺮﻡ بخونتش😐 😂 😂 😂 😂 😂
***
تاعو:
خواب دیدم شب اول قبرم بود دیدم 2 نفر یهو اومدن تو قبر!
با ترس گفتم شما نکیرو منکرین?
گفتن : پََ نه پََ کامران هومنیم اومدیم بگیم تو خودت نمره ی بیستی .😂 😂 😂
چانیول:
حوصلم سررفته بود به یه شماره ای اس ام اس دادم:
ببخشید میتونم شماره تونو داشته باشم؟
جواب داد :نخیر!
اصلا اشک تو چشمام حلقه زد وقتی فهمیدم اسکل
تر از منم هست
خدایا مرسی من تنها نیستم 😍 😂 😂 😝
***
کای:
میگن کفاش از پای مردم نون میخوره،
دندون پزشک ازدندون مردم،
حالااونیکه ختنه میکنه؟!!!
استغفرالله...
نخند،هیسسسسس ولش کن،
اصن به ماچه کی از کجا نون میخوره😑 😄 😄 🙊 🙊 🙊
***
کریس:
زنها مثل توپ هستن:
18ساله= توپ فوتبال، 22نفر دنبالشن.
25ساله= توپ والیبال12نفر دنبالشن.
35ساله= توپ پینگ پنگ، 2نفر دنبالشن.
40ساله= توپ گلف،1نفر دنبالشه.
55ساله= توپ 7 سنگ همه ازش فرار میکنن.
***
سهون:
لباسشویی ما دیگه کارش از تغییر رنگ لباس گذشته
دیروز تی شرت مارک نایک انداختم توش...
مارک برادران عباس زاده ( به جز اصغر) تحویل گرفتم😐 😂 😂
***
بکهیون:
دیشب دزد اومده بود خونمون داشت میگشت...
بلند شدم گفتم دنبال چی میگردی؟
گفت : پول
گرفتم خوابیدم
بعد گفت حالا که اینطور شد مودمو میبرم!
هیچی دیگه نصف شبی رفتم پول واسش کارت به کارت کردم😑 😂 😂
***
شیومین:
اولین ضربه ی روحی زندگیمو زمانی خوردم که
بچه بودم
یه گردو رو شیکوندم
خوردم دیدم ترشه ،
نگو لیمو امانی بوده… 😐
***
چن:
خدا کنه تا بیشتر از 4 ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰
بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا
خیلی فاز میده ؛😄
حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده !😂 😂
***
سوهو:
1396/3/6
1397/2/25
1398/2/15
1399/2/4
1400/1/24
1401/1/14
1402/1/3
1402/12/22
1403/12/10
1404/11/30
حتما میپرسید اینا چی ان؟🤓
اینا تاریخ شروع ماه مبارک رمضان در ده سال آینده ان . 3 تا نکته داره!🤓
اولا که 10 سال طول میکشه تا ماه رمضان کامل بیوفته تو زمستان!🤓
دوما سال 1402 دوتا ماه رمضان داره! مثه امسال که 2 تا روز زن داره!🤓
سوما این که سال 1401 فردای 13بدر باید روزه گرفت!🤓
و نکته آخر و مهمتر اینه که از سال 1402 تا 1404 باید ایام عید روزه گرفت!😐 😑 🤓
***
لوهان:
یبار کریس گفت: برو حموم خیلی بو میدی
گفتم :بوی عرق یه مرد از بوی ادکلن یه نامرد خیلی بهتره 😉 🖐
کسی میدونه دوش حموم رو باید چجوری از باسن در آورد؟ 😹 😹 😹
***
لی:
روزی مردی در بیابان عقرب خطرناکی را دید...🦂 🦂 🦂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی عقرب خطرناک آن مرد را ندید...🏃 🏃 🏃
خدا رو شکر بخیر گذشت تا حکایت بعدی خدانگهدار
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
***
دی او:
به کای میگم
از ﺩﺳﺖ ﺍﻳﻦ ﻣﺎﻣﺎن سوهوت ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ،
ﺑﻬﻢ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﻛﺮﺩ
کای میگه ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻛﻪ 3 ﻣﺎﻫﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺗﻪ ،
ﭼﻄﻮﺭ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﻛﺮﺩﻩ؟
ﺯﻥ : ﭘﺴﺘﭽﻲ واست ﻧﺎﻣﻪ ﺁﻭﺭﺩ ...
ﻣﻨﻢ ﺧﻮﻧﺪﻡ ، ﺧﻮﻧﺪﻡ ، ﺧﻮﻧﺪﻡ ،
ﺗﻬﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ،
پنگوئن فوضول ،
ﺍﮔﻪ ﺳﻴﺮﺧﻮﻧﺪﻳﺶ ،
ﺑﺪﻩ ﭘﺴﺮﻡ بخونتش😐 😂 😂 😂 😂 😂
***
تاعو:
خواب دیدم شب اول قبرم بود دیدم 2 نفر یهو اومدن تو قبر!
با ترس گفتم شما نکیرو منکرین?
گفتن : پََ نه پََ کامران هومنیم اومدیم بگیم تو خودت نمره ی بیستی .😂 😂 😂
۶.۳k
۰۵ فروردین ۱۳۹۶
دیدگاه ها (۲۹)
هنوز هیچ دیدگاهی برای این مطلب ثبت نشده است.