يسري جك نکیر و منکر اگه ایرانی باشن،

يسري جك نکیر و منکر اگه ایرانی باشن،
نکیر سوال اولش اینه که قبرو چند خریدی؟
منکرم هرچند بگی ، میگه گرون خریدی.



*.*.*.*.*.*.*


دقت کردین از وقتی تصمیم میگیریم دیگه جواب تلفن و زنگه یه نفرو ندیم.......
اون یارو دیگه زنگ نمیزنه؟؟؟



*.*.*.*.*.*.*


این چه وضعشه؟
شاهین و شَهین تو انگلیسی اینجور نوشته میشهshahin سه ماهه دارم مخ یکی رو میزنم آخرش فهمیدم شاهین اسمشه و پسره :|



*.*.*.*.*.*.*


به نظرم
فقط به پیک موتوریایی که برای مردم غــــــــذا می برن میشه گفت "پــــیــک شــــــــــــــــادی"



*.*.*.*.*.*.*


یکی از معضلات بچگیم این بود که چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم !




*.*.*.*.*.*.*

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻣﺮﺩﯼ ، ﻗﺼﺎﺑﯽ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺵ آﻭﺭﺩ ﺗﺎ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﯼ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﺵ ﺳﺮ ﺑﺒﺮﺩ
ﻣﺮﺩﻩ ﺑﻪ ﻗﺼﺎﺑﻪ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑﺶ ﮐﻨﯽ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﺘﺶ ﮐﺒﺎﺏ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ ،
ﺳﺮ ﻭ ﭘﺎﻫﺎ ﻭ ﺭﻭﺩﻩ و ﻣﻌﺪﻩ ﺭو ﺧﻮﺏ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﮐﻠﻪ پاﭼﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ
ﭘﻮﺳﺘﺸﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﺒﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺳﺠﺎﺩﻩ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ.
ﺑﺎ ﻣﺪﻓﻮﻋﺶ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﮐﻮﺩ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺯﯾﺎﺩﻩ ﻫﺎ ﺭو ﺑﺰﺍﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍ ﮔﺮﺑﻪ
ﺧﺪﺍ ﺣﻔﻈﺖ ﮐﻨﻪ
ﻣﻬﻤﺘﺮ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺍﺳﺘﺨﻮﻧﺎﺳﺖ ﺧﺎﻧﻤﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺳﻮﭖ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻪ !
ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﭘﺪﺭ ﺳﮓ ﻳﻬﻮ ﺻﺪﺍﻣﻢ ﺿﺒﻂ ﮐﻦ ﺑﺰﺍﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻧﮓِ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ﺩﻳﮕﻬﻬﻪ



*.*.*.*.*.*.*




دیشب مدیر ساختمون اومده بود دمِ درِ خونه، با بابام کار داشت! بابام رفت جلوی در، منم صدای آهنگو زیاد کرده بودم! یهو بابام داد زد: اون لامصبو خفه ش کن ببینم این چه گهی میخوره آخه! من:)))))) بابام: / مدیر: ((

*.*.*.*.*.*.*




ﺁﺩﻡ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻪ ﯾﻪ ﻧﺘﺎﯾﺠﯽ ﺗﻮ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺳﺮ ﮐﻠﺎﺱ ﺍﻧﯿﺸﺘﯿﻦ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ خلاﻗﺎﻧﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯽ




*.*.*.*.*.*.*




توی خیابون زنه پاش سُر خورد! گروووپس خورد زمین هیچی دیگه رفتم زیر بغل... شوهرشو گرفتم که از خنده غَش کرده بود...!!:)
*.*.*.*.*.*.*




باید یه شلوار بدوزم قسمت باسنشو حوله بدوزم دستامو باش خشک کنم این جوری بهتره...




*.*.*.*.*.*.*




از حموم اومدم بیرون... اومدم برقو خاموش کنم برق گرفتتم... واسه مادر بزرگم تعریف کردم... یه دقیقه فکر کرد بعد میگه: برقم برقای قدیم... میگرفت درجا طرفو خشک میکرد...!!! یعنی محبت میچکه ازشون!




*.*.*.*.*.*.*

خيلي دوس دارم بدونم اين خارجيا تو ویچت،واتسآپ و فسبوک چي پست ميزارن بدبختا! ! تو مملکتشون نه دکتر شريعتي دارن ، نه جنتی دارن ، نه کوروش کبير دارن نه اختلاس دارن نه درياچه اروميه دارن که خشک بشه نه سهميه بنزين دارن نه گلشيفته دارن نه خليج هميشه فارس نه* بندر هميشه عباس* نه ترک نه لر و رشتي سرش هي گوشزد کنن نه ارتحالي.، نه ولادتي نه گشت ارشادي خلاصه خيلي بيچاره هستن بدبختا.... خيلي خيلي .... :))) پس خدایی خوشا به حالمون که در چنین سرزمین قند و شکری زندگی می کنیم گرچه همیشه جیبمون خالیه ؛اما لبخند همیشه رو لبمونه



*.*.*.*.*.*.*




فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما ایرانیا رو می آفرید دکمه Caps Lock رو فشار داده بود…

*.*.*.*.*.*.*

دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!
*.*.*.*.*.*.*

دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست
مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه… !!

*.*.*.*.*.*.*

تا حالا دقت کردین وقتی می خوایم یقه لباس یا روی سینه رو نیگاه کــنیم لب و لوچه آدم کج میشه ! همین الان امتحان اگه کن باورت نمیشه !

*.*.*.*.*.*.*

من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟

یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!

*.*.*.*.*.*.*

فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه "عِـه رفت رو پیغامگیرشون" و سریعاً تلفن رو قطع کنه :خخخخخ

*.*.*.*.*.*.*

بعضی‌ آهنگ‌ها هستن که گوش میدی میگی‌

"من کی‌ زندگیمو واسه این تعریف کردم که این از روش آهنگ ساخته؟؟"

*.*.*.*.*.*.*

من به هر تحقیری که شدم با صدای بلند خندیدم ….
نام مرا گذاشتند "با جنبه" ! بی آنکه بدانند؛
خندیدم تا کسی صدای شکسته شدن قلبم را نشنود

*.*.*.*.*.*.*

والــدیــــن گـرامـــی‌ ..

اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس ،یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده ..
اون اس ام اس از دوست پسرشه ..
قلم پاشو میتونید خورد کنید

*.*.*.*.*.*.*

اِ … اینجا چه گهی میخوری ؟ چیست !؟
واکنش شاد دو ایرانی به هنگام دیدن هم در یک جای غریب
*.*.*.*.*.*.*

یه زمانی بهمون میگفتن "یه دقیقه از اون این