ﻣـﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷـﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﺶ ﮔﻔﺘﻪ: ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﺦ ﻣ
ﻣـﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷـﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﺶ ﮔﻔﺘﻪ: ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﺦ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻋﺸﻘﻢ! ﭘﺴﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ: ﻋﺸﻘﻢ ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺻﺐ ﮐﻦ، ﺍﻻﻥ ﮐﺎﭘﺸﻨﺘﻮ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ ..
ﯾﻪ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺳﻮﺍﺳﯽ ﺑﻮﺩ ؛ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ ، ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻣﺴﻮﺍﮐﺶ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻠﻤﻮ ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﺪﻡ
دقت کردی وقتی ایرانیا میرن خارج سریع پاچه شلوارشون آب میره؟
عتراف می کنم نصف "آره یادم میاد" هایی که گفتم چاخان بوده. حوصله نداشتم طرف تعریف کنه !
هیچی به اندازه ی گفتن جمله ی "تموم شد؟" نمیتونه بعد از یه جوک بی مزه، طرف رو نابود کنه
اگه باتری موبایلت خوب شارژ نگه می‌داره، به جای اینکه به جون کارخونه سازنده دعا کنی یه فکری به حال تنهاییت بکن بدبخت!!
بدترین درخواستی که یک دختر میتونه از دوست پسرش داشته باشه، اینه که پاشو کنه تو یه کفش که باید تو فیسبوک Relationship بزنیم !! الان من تو اين وضعيت قرار گرفتم هر هفتاشونم گير دادن ديوثا
دختره اومده بود مغازه دوستم، گفت سی دی آهنگم رایت میکنید؟ گفتم آره، چه سبک آهنگی مد نظرتونه؟ گفت " یه سی دی آهنگ بیصدا میخواستم ". منظورش بی کلام بود. منم يه سی دی خام بهش دادم بره گوش کنه حالشو ببره. :)))
دختره ﺍﺳﻢ ﺁﻫﻨﮓ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﻌﯿﻦ ﺭﻭ ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﺁﻫﻨﮓ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﻌﯿﻦ ﺑﺪﻭﻥ ﺳﯿﺒﯿﻞ :))))))
مرد باید جوری عطسه کنه که همسایه ها از چهار طرف با هم بگن عافیت باشه :))))
رئیس بانک مرکزی اعلام کرد: ما دیگه ارزی نداریم! شما امری ندارید؟
اگه ميخواين شاد بشين , مثل گلها وا بشين , بيايين با هم بشينين يه لازانياي زرماكارون بخورين.......!!!!! [شبكه تهران - برنامه كودك رنگين كمان - همين الان
دخترهایی که با یکی دوست هستن، بعد یهو خبر عقدشون با یکی دیگه میرسه، منو یاد رونالدینو میندازن که به راست نگاه میکنه ولی به چپ پاس میده!
و خونه ما عطسه کنی کسی نمیگه عافیت باشه، همه میگن بیا لخت گشتی سرما خوردی !
پسرا بترسید
يه دختر وقتی با شكستن يه ناخنش ٩ تای ديگه رو كوتاه ميكنه ، ببين وقتی دلش بشكنه چی كار ميكنه
با ٩ تا از دوس پسراش كات ميكنه
ه راننده تاکسی پول دادم
برگشت گفت یه نفری؟؟ گفتم خیلی وقته....
گفت خفه شو بابا خورد بده پول خورد ندارم
ﯾﻪ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺳﻮﺍﺳﯽ ﺑﻮﺩ ؛ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ ، ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻣﺴﻮﺍﮐﺶ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻠﻤﻮ ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﺪﻡ
دقت کردی وقتی ایرانیا میرن خارج سریع پاچه شلوارشون آب میره؟
عتراف می کنم نصف "آره یادم میاد" هایی که گفتم چاخان بوده. حوصله نداشتم طرف تعریف کنه !
هیچی به اندازه ی گفتن جمله ی "تموم شد؟" نمیتونه بعد از یه جوک بی مزه، طرف رو نابود کنه
اگه باتری موبایلت خوب شارژ نگه می‌داره، به جای اینکه به جون کارخونه سازنده دعا کنی یه فکری به حال تنهاییت بکن بدبخت!!
بدترین درخواستی که یک دختر میتونه از دوست پسرش داشته باشه، اینه که پاشو کنه تو یه کفش که باید تو فیسبوک Relationship بزنیم !! الان من تو اين وضعيت قرار گرفتم هر هفتاشونم گير دادن ديوثا
دختره اومده بود مغازه دوستم، گفت سی دی آهنگم رایت میکنید؟ گفتم آره، چه سبک آهنگی مد نظرتونه؟ گفت " یه سی دی آهنگ بیصدا میخواستم ". منظورش بی کلام بود. منم يه سی دی خام بهش دادم بره گوش کنه حالشو ببره. :)))
دختره ﺍﺳﻢ ﺁﻫﻨﮓ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﻌﯿﻦ ﺭﻭ ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﺁﻫﻨﮓ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﻌﯿﻦ ﺑﺪﻭﻥ ﺳﯿﺒﯿﻞ :))))))
مرد باید جوری عطسه کنه که همسایه ها از چهار طرف با هم بگن عافیت باشه :))))
رئیس بانک مرکزی اعلام کرد: ما دیگه ارزی نداریم! شما امری ندارید؟
اگه ميخواين شاد بشين , مثل گلها وا بشين , بيايين با هم بشينين يه لازانياي زرماكارون بخورين.......!!!!! [شبكه تهران - برنامه كودك رنگين كمان - همين الان
دخترهایی که با یکی دوست هستن، بعد یهو خبر عقدشون با یکی دیگه میرسه، منو یاد رونالدینو میندازن که به راست نگاه میکنه ولی به چپ پاس میده!
و خونه ما عطسه کنی کسی نمیگه عافیت باشه، همه میگن بیا لخت گشتی سرما خوردی !
پسرا بترسید
يه دختر وقتی با شكستن يه ناخنش ٩ تای ديگه رو كوتاه ميكنه ، ببين وقتی دلش بشكنه چی كار ميكنه
با ٩ تا از دوس پسراش كات ميكنه
ه راننده تاکسی پول دادم
برگشت گفت یه نفری؟؟ گفتم خیلی وقته....
گفت خفه شو بابا خورد بده پول خورد ندارم
۲.۴k
۲۹ فروردین ۱۳۹۳
دیدگاه ها (۳)
هنوز هیچ دیدگاهی برای این مطلب ثبت نشده است.