قوانین خنده دار زندگی

قوانین خنده دار زندگی

موقع رایت کردن سی دی یا ۳۰۰ مِگ خالی می مونه یا ۵ مگ زیاد میاد که چون یه دونه فایله کاریشم نمی تونی کنی !
::
::

شب هایی که میخوای تو حیاط بخوابی ماه از خورشید بیشتر نور میده !
::
::

همیشه توی هر خونه ای کنار پریز تلفن باید یه پریز برق باشه که آدم اشتباهی دوشاخه ی تلفنو بزنه داخل‌ش! و ممکن نیست که حتی ۱ بار دو شاخه لوازم برقی رو اشتباهی بزنیم توی پریز تلفن…
::
::

یک ساعت اضافه میخوابی تا دو روز خوابت نمیاد، یک ساعت کمتر میخوابی تا دو روز خواب آلودی!
::
::



زمانی اون چیزی که آرزومون بوده رو به دست میاریم که دیگه آرزومون نیست !
::
::



وقتایی که با خودت تقلب می‌بری ، امتحان مثه آب خوردنه ، وقتی نمی‌ بری امتحان میشه در حد آزمون دکتری !
::
::

کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمیخورین !
اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده ! دلت میخواد با کلید درش بیاری !!!
::
::



همیشه کسانی هستند که به خاطر حضورشون قرص اعصاب بخوری !
“این قانون در مورد همه صدق می کنه”
::
::



همیشه چندتا دستمال کاغذی تو جیبت داری ، اما وقتی سرما میخوری ، هر چی تو جیبات میگردی دریغ از یه دستمال کاغذی !
::
::



کسانی که روزی هزار بار آرزوی مرگ می کنند بیشتر از سایرین عمر می کنند !
::
::



هر چقدر از یه وسیله کمتر استفاده میکنی تا دیرتر خراب شه، زودتر خراب میشه !!
::
::



تا یه نوشته رو ارسال نکنی عمرا نمیتونی غلطهای دیکته ایش رو ببینی !
::
::



همیشه یخ اون قسمت لیوانه که لبت بهش نزدیک میشه !
::
::



مورفی عشقی : هرچی عاشقتر باشی ، تنهاتری !
::
::



کافیه سیم جارو برقی رو جمع کنی ! اون موقع است که آشغالا یکی یکی خودشونو بهت نشون بدن !
::
::



قدرت جاذبه ی درخت های پارک نسبت به توپ بدمینتون رو سیاه چاله های فضایی هم ندارن !
::
::



مورفی دست خط دکتر !
چیزی که تو می بینی: ₪￦₮￡
چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم !
::
::



درست اون لحظه‌ای که فکر میکنیم از این بدتر نمیشه آپگرید بدشانسیمون شروع میشه !
::
::



کارهایی رو که خیلی‌ خوب بلدیم ، هیچ وقت به کارمون نمیاد…
::
::



اگه تنها باشی همه ماشینا خالیه، اما اگه دونفر باشید ۶۰ تا ماشینم بیاد فقط جا برای ۱ نفر دارن ! چرا ؟!
::
::



اگر همه دنیا تأییدت کنن اون یه نفری که باید تأیید کنه نمی کنه !
::
::



سایز سنگ فرش های پیاده رو یه جوریه که نمی تونی توشون منظم راه بری…
“مورفی روانپریش”
::
::



اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه ، وقتی میخوای ایمیل یاهو درست کنی میگه قبلا با این اسم ساخته شده !
::
::



هندزفری رو اتو هم بکشیم بعد دو دقیقه گره میخوره !
::
::



۱ هفته رژیم حرفه ای شما با ۱ ساعت پرخوری بر می گرده !
::
::



دقیقا وقتی داری با بابات راجع به گرفتن ماشین حرف میزنی ، همون لحظه تلویزیون یه برنامه پخش میکنه درمورد تاسف بارترین تصادف های تاریخ بشر با ماشین ! کلی هم به خانواده ها توصیه میکنه
::
::



ﺍُﺩﮐﻠﻦ ۲۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ ۳ ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ ! بعد یه ﺳﯿﮕﺎﺭ ۲۰۰ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ ۳ ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ . . .



::
::



قانون قهوه:

قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.
::
::



قانون بیومکانیک:

نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.
::
::



قانون نتیجه:

وقتی می خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی کند، کار خواهد کرد.
::
::



قانون روبرو شدن:

احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می یابد.
::
::



قانون حمام:

وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.
::
::



قانون معذوریت:

اگر بهانه تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین تان، دیرتان خواهد شد
::
::



قانون کارگاه:

اگر چیزی از دست تان افتاد، قطعاً به پرت ترین گوشه ممکن خواهد خزید.
::
::



قانون تعمیر:

بعد از این که دست تان حسابی روغنی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.
::
::



قانون تلفن:

اگر شما شماره ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.
::
::



قانون صف:

اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد