نمیبخشمت p.22

(هرچند کمه ولی هشتار میدم🗿🫵🏻 )
_______

و خصوصی‌ترین زوایای وجودش را هم به تماشایم گذاشت؛ چیزهایی که هیچ‌کس جز خودش نمی‌دانست و هرگز با کسی در میان نگذاشته بود.
چطور نیمه‌شب‌ها از خواب می‌پرید، غرق در عرق، بدنی که از شوق شیسویی می‌سوخت.
یا بدتر از آن؛ بعد از خوابی که در آن عشق‌بازی می‌کردند بیدار می‌شد و می‌فهمید همه‌اش دود بوده و آینه، واقعی نبوده و هرگز هم نخواهد بود.
چطور مجبور می‌شد از اتاقی که اغلب با همکار آکاتسوکی‌اش شریک بود بیرون بزند؛ گاهی برای گریه‌های بی‌صدایی که در سینه‌اش خفه می‌کرد، گاهی برای ارضای نیازی که در عمق وجودش نمی‌خواست کسی جز شیسویی آن را لمس کند.
اجازه داد آن شادیِ سرشار و توفنده‌ای را که هنگام دیدن دوباره‌ام تجربه کرده بود، با تمام وجود حس کنم؛ بعد از سال‌ها سوگواری، بعد از این‌که مرا مرده می‌پنداشت.
و بعد، قلبش چطور ترک برداشت وقتی طردش کردم؛ نه برای آن‌که احساس گناه کنم، بلکه برای آن‌که بفهمم چقدر برایش اهمیت دارم.
چطور خودش، بی‌آن‌که کسی مجبورش کند، به سمت سرنوشتی رفت که ساسوکه او را بکشد و قهرمان کونوها شود.
چطور آخرین افکارش، در آن واپسین لحظه‌ها، به من گره خورده بود؛ چطور کاملاً آماده بود تا به دنیای پس از مرگ قدم بگذارد و آن‌جا منتظرم بماند،
امیدوارانه، برای سال‌های خیلی خیلی زیاد. چطور در بیمارستان به هوش آمد، گیج و گم‌گشته، و به او گفتند شیسویی نجاتش داده.
و بعد فهمید هرچه در زندگی خواسته بود، یک‌باره در دستانش قرار گرفته. چطور سه روز تمام صبر کرد تا من از مأموریت برگردم، فقط برای آن‌که بتواند ملاقاتم کند.
حتی اجازه داد اضطرابی را که در تمام این سه روز انتظار، تا همین لحظهٔ حال، در سینه‌اش شعله می‌کشید، با تمام وجودم حس کنم؛ همان دل‌شوره‌ای که حالا در رگ‌های خودم هم جاری بود.

مرا از تسوکویومی رها کرد.

دهانم باز مانده بود و بی‌حرکت به او خیره شده بودم.
گنجوتسویش چنان زیبا و پرجزئیات بود که انگار خودِ زندگی را، با تمام زخم‌ها و شعله‌هایش، در رگ‌هایم تزریق کرده بود.
افکارش چنان بی‌آلایش و شفاف بودند، و با افکار من آن‌قدرها هم که می‌پنداشتم بیگانه نبودند.
حس کردم قلبم دوباره شروع به تپیدن کرد، و دست‌هایم از شوقِ دیدار، از انتظاری که حالا دیگر نه عذاب، که نوید بود، شروع به مورمور شدن کردند. فقط گفتم: «با من بیا.» و با شونشین به کلبه‌ام رفتم.

بیرون، کنار آبشاری که با غرشی یکنواخت به رودخانهٔ کنارش می‌ریخت، منتظرش ماندم.
صدای آب، حالا نه زمزمه‌ای غمگین، که آوازی از رهایی بود.

کمی بعد از من رسید.
با خودم فکر کردم: سریع‌تر شده‌ای، ایتاچی.
و به سویش رفتم و هر دو دستش را در دستانم گرفتم.
چشمانش را نگاه کردم؛ آن چشمانی که روزی می‌ترسیدم دیگر هرگز به من نگاه نکنند. دیدم که هم نزدیک اشک است و هم نزدیک خنده، اما هر دو را با آن وقار همیشگی‌اش مهار کرده بود. گرم لبخند زدم.

«ایتاچی...»

و او را در آغوش کشیدم. محکم، چنان‌که انگار می‌خواستم تمام سال‌های از دست رفته را در یک لحظه جبران کنم.

و بعد با تمام وجودم بوسیدمش.

ساعت‌ها به نظر می‌رسید همدیگر را بوسیدیم. کش مویش را باز کردم و بارها انگشتانم را لای آن تارهای نرم و بلند لغزاندم؛ همان موهایی که سال‌ها در خواب‌هایم رهایشان نکرده بودم. ایتاچی انگشتانش را لای موهای من برد، محکم گرفت تا نزدیک‌ترم بکشد، و همان‌طور که می‌خندید، اشک می‌ریخت.
من هم گریه کردم. اشک‌هایمان با هم آمیخته می‌شدند، شور و گرم، روی لب‌ها و گونه‌ها.

«متأسفم. خیلی متأسفم، شیسویی...»

صدایش لرزید و در گلویش شکست.

«هیس...» میان هر کلمه می‌بوسیدمش؛ آرام، پیاپی، مثل قطره‌های بارانی که بر سنگ فرود می‌آیند.
«هیچ‌وقت نگو متأسفم. تو چیزی برای عذرخواهی نداری. این منم که برای همه‌چیز باید عذرخواهی کنم.»

«لطفاً، مرا ببخش.»

ایتاچی وقت نکرد پاسخ دهد، چون او را روی زمین کشیدم.
سبزه‌های خیس از پاشش آبشار، فرشی نرم و خنک زیر تنمان ساختند.
آبشار، آن غولِ باشکوهِ رقصان، پس‌زمینه‌ای شد برای احساساتی که درونمان منفجر می‌شد؛ سال‌ها سکوت، سال‌ها دوری، سال‌ها عشقی که در سینه حبس مانده بود و حالا راه گریبان می‌جست.